Jate

Não se jate, meu caro.

Com a perda de altitude o avião começa a descer e graças à habilidade do piloto, consegue pousar no meio da rua. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.
Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, a conversa acontece assim:
O delegado questiona: - O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, entraram no táxi começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e se começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
-Continue…
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, foi para 60% minha atenção no trânsito.
- Ok! E então?
- Naquele pega, pega, chupa, chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!
- Não vacilei, abaixei a cabeça, quando levantei, não tive tempo para desviar do avião e aí aconteceu o acidente, afinal, como eu ia saber se era o jato da porra ou a porra do jato??

Ela, muito jatada, não tinha amigos.

A mangueira está soltando jatadas pelo buraco.

Ele jata sobre qualquer coisinha.

Ele tinha se jatado demais.

Eu jatei o carro com tanta força que amassou a lataria

Não podemos nos jatar.